狐狸的杂草窝

         收到豆腐坊群发邮件才知道原来20号是胡小白同学生日~顺便祝下他生日快乐好了（喂喂，5号黄子华同学的生日乃的诚意在哪里？？！）（去去，人家当时在hk看他show啊！！）~

         不知道明天mv区会不会井喷呢，好期待好期待~~！

         才知道胡猫27了，当年逍遥哥哥好水灵的说，咳咳，为毛我在怀念当年（当年我也没看仙剑一啊。。。）现在越来越man了，帅~

        话说其实我研究了一下，毕竟霍霍成熟稳重的气质摆在那里，所以mv一做不好，这一对的身高差也抵不住逆cp了啊（所以之前的原来爱不是我的错不是我的错！！！）

        在这里祝胡歌同学生日快乐~希望下一岁平平安安健康快乐，最重要是再和霍建华同学多合作几次吧~（不然做mv的同学都很辛苦啊OTZ） 神话快点上映吧！吼吼~！

        最后，豆腐坊的小白生日楼，我居然抢到了，还是920生日楼，俺居然成了最幸运的一个人，而920楼俺回的一句还是：“唉，我就知道我抢不到”。。。。啧啧，胡小白啊胡小白，虽然乃只是我的墙头（还是墙头之一），但是我也是爱你的~~

      话说胡歌居然也是处女座！我好恨啊，难道我这辈子注定栽在处女座手上，本命黄子华，墙头胡小白，（幸好霍长卿不是= =）老子明明最不待见的除了双鱼就是处女了嗷嗷嗷。。。这算命中注定的孽缘么otz一万遍。。。

      即日起暂时关闭博客，不知道什么时候再回来，能回来我一定会回来的。

     请不要问我为什么也不要找我，我先谢谢你们的关心可是请真的不要找我，我现在没有余力承受任何一个朋友的关心。

     长久以来谢谢大家了。

     真的请不要找我，真的，请等待我回来就好了，别找我，那样只是让我更难受伤心。

      6点不到起床出发往峨眉山顶，云海日出由于雾气太大一个也没见着，这个倒没什么，匆忙爬下山赶汽车赶飞机大巴一路奔波，本以为上了飞机，两个小时也就到家了，小心肝那个舒坦啊~还得回去赶公司的事儿呢！

     没想到，这两小时，最后竟变成了漫长的九小时。

     眼看就要飞到深圳的时候，由于深圳暴雨无法降落，转降桂林机场，谁知道桂林也天气恶劣，又要转降长沙机场，降就降了吧，空调一关，过道冷风嗖嗖，可是飞机上只有很少一点毛毯，分给了小孩子们之后也没有几条了。拿着机场发的小饼干当宵夜的时候心里真凄凉。。。

      最难受的是，在飞机座位上呆了九个小时，不让动弹，也不让下飞机，睡也只能坐着睡——好彩最后终于起飞了，要是要在飞机上过夜，大魔王一定会发疯的！

      凌晨三点，本该晚上8点到达深圳的飞机终于降落到深圳，然而一出机场，深圳的黑暗面又扑面而来，由于的士都堵在A楼，B楼的士很少供不应求，就有大批黑车司机在揽活，不管人到哪里，开口就是150，实在是怕了，唉！

      即使是正规司机，不给100也不给走。

      历经艰辛终于到家，第二天下午3点多醒，可悲可叹双脚一碰就疼，显然已经劳累过度伤筋动骨了，连爬上青城山那天的劳累都和今日无法相提并论啊~好彩终于到家了,忙完这一段时间，就可以有空继续逍遥了哇哈哈哈~~~

      咳咳，上一回说到大魔王到达了成都并驾临了滚滚基地，与滚滚们好生同乐了一番。

     然则没有想到的是，大魔王的征途居然如此艰辛。背着20斤的包裹的大魔王在山脚就望着青城山那长长的高不见顶的阶梯望而兴叹，因为没有定旅馆，打算直接爬到山腰天师洞再住宿，谁知道指头抓吧一下发现时间已经不够用了，因为之前下雨滞留在成都一天，所以不直接爬到山顶上清宫住宿就上也不行，下也不行，万般懊悔干嘛不走索道线再上山的大魔王此时只剩下了半口气。

    于是， 柔弱纤细弱不禁风的大魔王在众人钦佩的目光下，愣是肩抗一个包，手拎一个包，负重1/4体重，硬生生咬牙从山脚爬到了山顶——真是一览众山小，豪气干云生——朕做到了，朕居然做到了哇哈哈哈！！！

     豪气地点分白果炖鸡，啧啧，这么大份，不能浪费！（肚子涨的只能躺着动弹不得）

     豪气的买份洞天乳酒，啧啧！好重！还要背着它继续上山下山（不能喝酒的大魔王到底买它干嘛？）

     豪气的在山顶花花草草之间打滚，啧啧！好多蚊子！（一数17个包，还全咬在一条腿上，肿的像新疆大提子）

     豪气的在采气台学人家采气，啧啧，那个风景秀美心旷神怡——（神怡了几分钟就得赶车下山）

    最豪气的莫过于一时失察，和一些可怜同志被误导到一辆黑车上，愣是等了一个多小时才在众人群情汹涌之下才给发车，等大魔王终于赶到市里，已然错过去峨眉山的班车，于是又回到最初的旅馆住宿。

     所以大魔王的征途其实是：旅馆——青城山——旅馆。

    那么，如果早知道最终还是会回到旅馆的话，当初就寄存行李不就结了吗！居然创下背着行李上下山如此壮举，嗷嗷！

    楚楚可怜般倒地，小媳妇般细细啜泣。

   再次提醒各位初次自助游的同志们，千万别犯下大魔王这般错误啊！另外如果去青城山的话，洞天乳酒白果炖鸡这些，千万别在山下点，横竖都是要去上清宫的，要买就在上清宫买，实际上越靠山顶东西越便宜，一样的酒，大瓶山上卖25，山下小瓶就25了，有人说白果炖鸡要58，野叶菜要25，在上清宫的价格分别是40和15，而且味道确实不错=V=~~~~

    还有不想太累的同志们，还是走索道——上清宫——走下山 这条路线吧，不然太累了。

    最后特别鸣谢miss perper~！上次忘记提起这位温柔可人的perper姑娘好生招待了俺一番，脸红ing，果然还是和朋友在一起最快乐啊，嗷嗷～～

         最近一段时间，没有心情做任何事，又或者只是给了自己一个借口去不做任何事？总之QQ失踪，blog不更新，每晚早于十二点睡觉，电脑播放的是早已看过很多遍的三流喜剧片，全都是有理由的。

        选择障碍症很可怕！每次做完一个决定又会被自己推翻，完全是混乱的状态。

        是趁年轻再任性一次青春飞扬一次，还是现在就早早面对现实不再贪恋逝去的时光；是选择轻松地过日子，还是继续憋着闷着看未来；是选择可能就这样， 还是选择或许不仅仅是这样？

       眼下这份工，打不到30岁，30岁之后咋办呢？前浪默默死在沙滩上？

       将近一个月的思考，也难得将未来想了个透彻清楚。账面的数字是空虚无意义的，之前我所最在意的结果也都是空虚无意义的，所有的一切其实都没什么意义。不过就算是这样依然也选择不出来，废柴本色，我认了~ 

        借用某教导人如何做选择的书，结果依然otz……

       Q:我是不是在对自己说实话?

       A:是

       Q：我觉得这样做对吗？

       A：不知道

       Q：如果我无所畏惧，我会怎样做?

       A：去。

        哈哈哈哈哈哈哈~~~~~~~~~

        唉……

        另外之前的《王子们的故事》的结果出来了，我的学长比较委婉的表达要用美术之外的手段来报复我，而脸族王子非常明确的表达要拍死我的决心。

       这年头漫画家不好当啊~~~

        发现的时候已经没有时间了，没有做到的，想做的事情堆积如山。明明很清楚现在的日子过得乱七八糟全都是咎由自取，如果能调整心态好好放低的话情况应该是截然相反，还是自虐似地越来越自我封闭，与其说享受孤独不如说害怕接触外在的世界，因为只要生活在自己的世界里就会很安全所以宁可……。无数次的机会和机缘一直都摆在我的面前，但是我一次也没有珍惜，反而是闭着眼睛自怨自艾地走开去。等睁开眼睛的时候已经太迟了。即使现在看得非常明白，也是因为被逼到墙角不得不做出反应，才发现我本可以做得很好。现在这种越来越倦怠的生活在半清醒半糜烂之间反复纠结痛苦。如果早一点睁开眼睛看清楚情况，如果……

       已经快两年了，从开始一片热忱到现在的死气沉沉的烂泥，这种自甘堕落完全不值得可怜。翻了一下最初的画，发现两年来，并没有的到应有的进步，反而灵气尽失停滞不前，无关瓶颈，根本是个人的问题。把认真抛弃掉就是这种下场。本可以强到什么地步呢？曾经有人对我说“没想到你对自己的要求这么低”，确实是太低了，明明可以做得很好，但是完全被自己框架住，自以为这就是极限的心态，很傻很可笑。

       早就该意识到的一些事情，居然这两天才发现，于是辗转难眠。已经没有剩下多少时间，太迟了。

        一想到要抛弃一直以来，都还算一帆风顺的人生，去面向完全看不见的未来，我很胆小地想要退缩。不仅仅是习惯了就害怕改变生活，还有对那份责任的害怕，我根本无力对未来的自己做出任何承诺和担当。

        或许最重要的是，我没有梦想。

        没有梦想，没有目标，一直安逸懒散地生活着所以发现的时候已经快不行了吧？一直只知道用嘴巴说却从来不会去付诸实行。过去二十四年的人生，失败得一塌糊涂。仅仅是听到大学时很喜欢的一首歌，就已经难以直面过去和未来。

        某人说，连食人魔都可以找到食物人，我们还有什么理由说找不到梦想？

         这句话我一直记在心里，却还是很可悲的发现自己，根本不知道想做什么。

         即使想做出人生规划，也因为目标的空白而无法实现呀。悲哀地笑一下。

        从来不知道珍惜时间，明明从3月起就该做起准备的事情，被我轻易遗忘。

        不知道能留下什么，不知道能带走什么，不知道会遇到什么，不知道会得到什么，更不知道会失去什么。

         总有事情，不像说出来那么轻松。

         哎，对不起，突发的焦虑又开始了。我只是需要个地方发泄一下，写出来就没事了，不用替我担心，真的。

         7月就快到了呢，马上，就要两年了……

          mina，每一个人，群抱~~太感谢你们鸟，挨个mua！！！真是寒冷春日俺心头的一把温暖的火温暖的火！！

          因为人数太多为了避免偏心嫌疑我索性就集体感谢不点名鸟（喂喂，你分明是躲懒！）

          每一个祝我生日快乐的朋友请接受我诚挚的冰天雪地托马斯旋转7200度前滚翻后空翻七七四十九次大鞠躬！俺实在是太感动了太感动了，满地打滚ing~~！俺还拍了照片，待这两日更新=333=

         先晒贺图，为了感谢损友的心意我一定要晒贺图对吧对吧——

         以上两位，乃们的心意真是让我潸然泪下热泪盈眶而不自知，果然是损友啊，飙泪了，这样就抵饭钱了么，戳！（喂喂，人家付了蛋糕钱啊蛋糕钱！）

        还有另一位说要送贺图给我，还给了两张稿子要我挑的小夏夏姑娘，由于其最后搬出“觉得上了色不好看”的理由最后就干脆不送我的行为，特此点名道谢（虽然我去年更过分，画完了都因为懒得打几个字而干脆没有送）

        讲笑哉~其实我压根就没想过收任何礼物的，无论是felin和rachel还有一班朋友的礼物都已经很出乎我意料了，尤其是贺图，大家都是懒成p的家伙，居然在我突然通知之下还是赶了出来给我，飙泪ing~~所以生日牌上那个XX犬俺也就宽宏大量不和你们计较了。如果不是公司的每月寿星制度我可能今年就像平日一样过了，这还是我到深圳之后第一次有那么多人替我庆生，有些感情无法用语言表达，千言万语最后还是只能变成一句谢谢。

         mina，真的好谢谢你们那！felin,rachle，mia,fish，evi，elfen，perper，蛇，莫莫，jq群的每一位，损友jm然，夏，花，旺，东，驷，帅，will，遥遥远方的老大，肥鱼，阿黄，熊子，蚊子，等等等等，以上排名不分先后，再次冰天雪地托马斯旋转7200度前滚翻后空翻七七四十九次大鞠躬！

       半夜先码一下字先~虽然极力低调还是因为公司的每月寿星制度被发现了，原本是不想喝任何人提起的，甚至觉得反正也没什么朋友可以一起过也就算了吧，尽管如此还是发生了很感动的事情啊——不知不觉灰暗的思想又带过了一年呢。

       虽然本想画点东西给自己，结果还是做不到，不拼命一把不行啦——我决定把借口都推脱到mia身上，谁让她发魔王和boss的那啥啥诱惑我的！所以一切都是mia的错！我是多么楚楚可怜柔弱无辜啊吼吼~~！（自抽ing....）

      最戏剧性的事情大概是，黄生的声音陪我穿越了一年的间隔。偶然打开一个视频，看完，刚好过了0点。

      好吧我承认我又别扭地感伤啦，虽然是遥遥望去的场馆，很暗，只有舞台处有光，他的身影就似只蚂蚁般大小，看不清楚。但是空旷的场馆，没有观众，只是他一个人在试音的一人舞台，那把声音和感觉还是萌到我了，林子祥的一个人啊一个人，真是该死地应景。

      只是突然觉得，好似看到了另一个他。不是作为fans，也不是作为观众更甚者只是路人，所见到的或温和有礼或神采飞扬甚至光芒四射的的他。有一种说不出的感觉，看视频中小小的，却坚定地发着光的舞台，听他反复地简单试音，不再把声音飚得很高而是降调随意，突然好似懂了什么，只是无法用语言表达。

      要多努力，才可在舞台上站稳。

      要多认真，才可顶住直射而来的光。

      如果我也能做到这样的话，或者只是付出十分之一的努力去试一次看看的话，我会不会也能拥有自己的舞台？

       过去的二十四年，我要说声对不起。

      过去每一天的我，我该对你们负责。

           额  ~最近可以算是人间蒸发了很久，但是同志们，是有理由的！虽然吐血了点，不过很快就要出山拉~再怎么找，佛山的飞付了钱，到时候不被现场抓包也不行了~

         之前提到的MV笑春风预告篇，今天终于找到了萌到我的那只单独版本的，放上~~

        想看的人请点击全文观看吧，不然会被BLOG的背景音乐干扰~~

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       电路坏了又好好了又坏反正一团乱，最近无力地很也懒得去管它。倒是看了一只逆水寒的同人mv《笑春风》（预告），看得是若有所思，禁不住要膜拜一下一下又一下。 

       很有爱很有爱的作品，嗷嗷！让一干女配都明艳耀人起来，（第一次觉得萱萱是美人）何为明眸浅笑，秋水盈盈，我的何美钿姑娘，你真是美人儿啊美人儿啊~还有孙叔叔的杨逍，您老真是帅到死啊帅到死，除了佩服作者们的后期技术，更佩服想法和整个剧情的构造，尤其后半段，零散的不相干的几个段落，拼一拼，浑然一体又寂寥惆怅的意境，夜雨，等候，不会来的人，有心人听得懂的曲子，最为喜欢的就是最末的吟诗，哀婉的曲子，配上浅漠画面，赞啊，赞死了！  想当初，那句人面不知何处去，桃花依旧笑春风，惊艳死我了呀，连片尾字幕都用尽心思。

       要做这样一只mv，心血几何啊~~所以说，片源不看也没关系，同人mv最有爱啊~（逆水寒没看过啊没看过。。。）

      惊蛰,大雨,家里被淹.

     电路短路,修理人员说要等电路自然干,..SO等待中.

    数日无法上网,万分痛苦 .

    虽说打算电话联系,但是在没有电的情况下,手机没电了5555555555555

    借用他人电脑,哭诉一番,继续无网生涯....(有事请电话联系,我借用他人线路,充电成功了....)

       不明白为什么最近一直很累，虽然什么也没有做，工作强度也不大，疲惫感还是无端端地蔓延。连打字的力气也没有。尽管明白日减一日，还是奇怪地在沮丧。好像在几天前，我才发誓要好好努力豁出一切的力气。或许真如fish君所说，我又透支了心力。

       我又知道，呢排，好似很多人都因为各式各样的原因down着，以至于小小的聚会都可以带点苍凉，但是我们有个好口头禅：“最衰就是XXX。”多么无辜的某人，其实关他咩事，我都知，不过找个发泄方法嘛~

       今天返工的时候，坐到熟悉的位子上见到熟悉的人，有一种强烈的非现实感，好像一切都不是真实的。虽然也在说话也在笑，不过几天的功夫或者只是因为一场短暂非常的旅行，让一切都有了一种微妙的隔阂感，就好像是从被迫从一个地方被带到另一个地方，熟口熟面但是不真实的，不正确的地方。

        好像在一个不真实的世界生活的感觉呢= =................

       记得以前看过天涯一个低谷期的帖子，里面有个在国外的姑娘。她有一次很无助很绝望，然后，地铁站里有个老婆婆对她说：“睡一觉就没事儿了。”

        发泄完毕，乖乖睡觉。

        终于领教了译林出版社的厉害，被精美的装帧迷惑而一不小心就打开了钱包——苍天啊！明明都是认识的汉字，却要反复咀嚼才能明白其意思，又敢肯定绝非尼采用词晦涩的问题，因为译林的译本不仅几近在线翻译一般生硬而不符合国人的阅读习惯，最重大的问题——逻辑！部分语句的逻辑竟然看得我潸然泪下，不得已，不得不，放弃书一本。（同志们要吸取教训啊~）

        即使周国平先生的译本是尼采上身的周国平版，也好过所谓人大文学院教授的高深奥妙版，严重怀疑真正的翻译者是杨恒达教授的学生！

      随手附例：

     可是此外，又是一个第一流的神经杀手，在一个爱好酗酒，把模糊不清尊为美德的民族那里加倍危险。（这是能明白的）

     如果我们再给这种恐惧加上个体化原理崩溃时，从人的最内在基础即天性中升起的充满喜悦的陶醉，那么我们就可以看一眼酒神倾向的本质。（中间那句陶醉似乎和上下文完全断开，又也许是小人理解力太差……）

     当人突然怀疑起对现象的认识形式，从而充足理由律在其任何一种形态下似乎都遇到了例外时……

     资质愚钝，始终不明白“从而充足理由律在”究竟何解= =，或许压根是打错字了吧。

      咳咳，又跑题了。

      玩文艺，装深沉，扭扭捏捏又或者可以称作装13，总之，漫漫长夜无心睡眠之下，又诞生純潔兮兮小词两首……（看完后请从閣下记忆中抹去吧，恩）

                              憶江南

    元宵夜，遙望月盈盈。閒憶初春西子畔，粉桃翠柳滟波清，煙雨亦含情。

   （詞牌名真是深得我心，深得我心~~）

                              漁歌子·臨安春

    暖日遊蝶戲春鶯，白堤金縷舞清風。悠素曲，逸簫音，初桃綻露醉春吟。

     （忘记吧，忘记吧，忘记吧忘记吧忘记吧…………）         

      2月8日，早晨9点四十多左右，我居然醒了，而且辗转反侧，竟是再也睡不着。
     记得是在凌晨三点三十九躺下的，这样算来，至多只睡了6个小时。
     至于是为何醒来，又为何睡不着，究其源头，是一个梦，一个有某人存在的梦。一点一滴，居然历历在目。对于一个醒来后连有没有做梦无法回忆的人来说，也几近于一个奇迹了。然而又不能说，因为这个梦已经逾越了花痴的界限，连回忆都不忍心，只得当做秘密。
     半梦半醒间想起mia，想起ad，想起很多很多人和事，又觉得，也许我从来没中意过他。连最熟悉的陌生人，都不是。对于他的过去和现在，我知道的竟是那么少，只乐道自己所看所知所得，苍白又肤浅。
     我不是擅于思考的人，以前我只觉得我或许迟钝，现在想来，各方各面，其实我都在及格线之下罢了。如今能看得透自己的斤两，反而是桩值得称赞的事。
     其实我一直不知道自己是怎样的，所了解的，或许也只是我以为的一个自己，若是我知道怎样的我是我，又怎会偶尔被人这样说：“你不要激动，冷静点。”
     而我明明心波平静。
     但是？所谓当局者迷，旁观者清总也是有道理的，外人看到的我也许更为通透，也未可知。
     也试过只是两行加了省略号的字，就被屏幕里跳动的头像说：“不要生气。”
     更加可笑的是，不过是找个人调侃一下上班睡觉被老大叫醒的“威水”事，竟被人轻拍后背：“消消气。”
     再兴致高昂都化为虚脱无力。
     于是思来想去，是不是我的语气总是很不善？由于声音的传播方式不同，自己听到的声音和别人听到的是截然不同的，所以我自认亲切或者调笑的声音，被他人听来是激动的表现？抑或是我天生一张或狰狞或委屈的脸，只要不笑就让人觉得不得不安慰一下？
     总是不知道自己在做什么，也完全看不清将来，花花心思太多以至于一无所成。
     当年明月说过：“不要做自己不擅长的事。”
     我连擅长的事都不大做啦——
     唉，我该拿自己怎么办呢？
     又是一堆废话。
     果然醒得早，就会胡言乱语。
     记得昨天周六，睡到日上三竿下午两点半才醒来，心情愉悦地打扫完小房间，已经是傍晚6点之后的事情了。
     在自作孽去爬了几篇文之前一切都是阳光灿烂的。
     felin的，mia的，perper的，二丁目的，偶然点开的，自作孽点开的，此前一直不敢点开的。    
     面带微笑的去，遍体鳞伤的回。
     谁能告诉我为什么？为什么关于某人的文章，但凡写到让人想收藏的，总是那么虐心？
     于是周六的小幸福就这样没了，又不能向以上各位索要赔偿，只能咀嚼吞下，收到电脑里，来日从长计议。
     perper的，其实很温馨，丁点不虐，只是阅毕之后突然想看文，才就此堕了深渊。
     felin的断想某人前半生，不用说的虐。
     mia的十字标题的文，我终于点开，想到的是那时候的mia那时候的ad，她那时候说过的话还有那时候的大家。又觉得惭愧，那个与癌症搏斗的人的blog，我已经很久没去了。
     再看二丁目，年前的文，却很透彻有力,于是被虐到的我又是自虐的。
     她说：“你不识欣赏，不是不报时辰未到。”
     是了，差不多十年前初相识，两年前中招。
     几乎八年，终还是没有逃过，更自发自愿，落入某人的坑。
     她又说：“比黄子华不红更令人难以接受的是，黄子华放之四海皆准。”    
     心儿突然被揪了一下，确实是如此，又知道不仅仅是叫做独占欲的东西。
     她还说：“一个人放之四海而皆准的部分，从来不会是他最动人的部分。素来如此。”
     世道变迁世事艰难，这些我们原都是知道的。
     而他最尖锐的力量，是不是只能出现在最矛盾的社会动荡之时，也并非一个迷。
     我更愿意相信的是，一切的原因，源自于那种叫做河蟹的东西，吃光了卧草，以至于吃卧草的泥马就此绝种。
     所以他那句：“连食人魔都可以找到食物人，我们还有什么借口说找不到理想？”如此阳光猛烈的话，都莫名其妙地无法说出口。

     我没有任何借口，却也找不到理想，这样子是不是又有些可耻？
     不同于常人，我走路的时候，只能看到30度以内的人和物，非我本意却无能为力，也不知是不是自我中心的具象体现。
     又懒，懒的原因是，怕麻烦。
     我是非常非常怕麻烦的人，所以有时候为了避开一个麻烦，甚至宁愿多花几倍的力气。
     如果有台阶和小斜坡让我选，即使台阶近很多，我也会选小斜坡。
     走台阶要提脚，好麻烦。
     观察朋友QQ亮没亮，时不时交流一下最近生活情况心理状态，也很麻烦。
     群聊是最不麻烦的，同时可和多个朋友胡天海地，顺便还满足自己一日社交欲望。
     所以我是群生物。
     介入现实中的人际关系，超级麻烦。
     最近相顾无言，无话可说的次数又增加了。手机里每天一定会出现的短信，不是招商通知便是彩铃广告。不过这个我倒不太在乎，因为有QQ。
     因此我虽然有好友，却少，少也温馨，唯一的问题是他们如今都远在千里之外，不敢想，将来会不会慢慢断了音讯。
     因为我无法控制他们对我的感觉。每个人对于心里各色人等的分量都不一样，尽管我一直把她们放在最高的位置，但也许在她们的名单里我已经下降很多。然后，补救，又是一桩顶麻烦的事情。自作孽，一路循环。
     心情不好，抑或不想说话的时候，即使是面对面的朋友，我也可以将意兴阑珊，请别烦我，走开，小半暗示，大半明示地表达在行动中。似乎又有点残忍。
     又讨厌别人靠我太近。我有一种难以泯灭的，要命的傲慢，总是会把自己放得高高在上，这是多么白痴的事情，我有什么好值得骄傲？然而又是刻在骨子里的骄纵，眼睁睁看着它搞搞震又无计可施。对于第一眼气场不同的人，我更加是本能排斥，话不投机半句多？我就是无法控制对不喜欢的东西的感觉。啊，我唯一的强硬，大概也就是这点了，“他在，我不在。”这样固执的语句。
     又从来无法太靠近人，是因为在靠近之前，自己就已经在推拒。这倒不是因为莫名其妙的骄傲了，而是更加深刻的，血液里的无名因子。
     于是最可交心的，是陌生人。最可信任的陌生人，其实都不是一个笑话。
     还有永远在心里和人保持一个胳膊的距离这种情况，我自己也完全无法解释。
     只在《九型人格》里测试过，因为太准确，有一种表皮被活生生扒下来的感觉，清晰又禁不住恐惧。
     观察者，这是测试的结果。
     典型的特点概括起来就是冷眼旁观，拒绝被卷入任何自己觉得麻烦的事情之中;有一种情感抽离的现象，即是在群体活动，比如集体很happy的时候，没有感觉——这样说也不恰当，是一种抽离感，脱离群体的，好像站在很远的地方遥遥注视着一切的感觉，无法控制的要命事。只有当独自一人的时候，之前被抽离的感情才会排山倒海般涌来——完美解释了我当时澳门和男磨坊那奇怪的情况。最后， 只有在陌生的地方才能完全释放自己，是适合旅行的一族。
     自我概括，两个字：冷漠。
     这和大多数人对我的第一眼印象是一致的，尽管若是继续往来，就会发现本尊其实叽叽喳喳跳来跳去的，但要是再深交，继续深交，骨子里又回到最初的印象了。
     所以说，旁观者清嘛。

     絮絮叨叨，又是不知所以然。码完字居然12点半了。
     打开blog的时候，跳出的音乐是《一个人》，温温柔柔又思绪万千，只能叹一句：blog也会善解人意的。
     fish：其实我从来没有周日的小幸福，因为周日的明天是周一。（即使有，也因为felin的更新而……）

            当某自称大魔王的家伙逃避现实的时候，就会做出匪夷所思的的行为来，比如突然开始啃古文，突然开始研究八卦，突然开始异常勤奋更新blog，突然开始不是淘宝就是卓越豆瓣，so,上班第四日，就产生了第三份书单，完全的自作孽啊啊啊啊 ！！！！

            真TM奢侈，真TM作孽啊！买啥不好买港版，看啥不好看豆瓣！来吧！鄙视我把！800多米就这样去了，捂着心肝（咦？不应该是钱包吗?）满地打滚ing  55555555555555

            颤抖的书单：

            錦繡藍田（杨学德先生的，激动不已啊嗷嗷！）

            狂草集（还是杨学德先生的，差不多是去年我刚被精神洗礼的时候出的书，死而无憾啊嗷嗷嗷嗷！）

           香港春卷（除了杨学德，还有欧阳应霁和小克等等一干强人！）

            中文解毒 （被书名诱惑）

            我思故我在 （纯粹因为书名，欠抽啊欠抽！）

            天水圍12師奶

            浮城志异                                        

            四代香港人

           我这一代香港人

           潮爆中国

           弱水三千

           等待香港 - 娛樂篇

          THE  END(真是如此就好了！)